在晚餐后老去

   一直认为人生有很多种可能，如果真的到了厌倦的地步，自然能摊开手心，重头再来。也一直认为自己内心足够强大，完全可以自娱自乐，自我承受和自我消耗。

  然，这个闷热的烦躁的夏午，无能为力的沮丧感如潮水汹涌而来，我几乎都失去打字的力气。了无生趣，厌倦极了。我身上所有敏锐的触觉都在丧失，沉默地麻木着或者厌烦地暴躁着，成为现在最常有的状态。这钝感像是流沙，没有激烈的痛苦，只是来不及挣扎就看到了死亡。

   我真的忘记了。我忘了我曾经每个月辗转于北京与扬州之间，为了爱情。我忘记了我曾在炎热的夏日奔走在天津的陌生街头，为了友情。我忘记了我曾为了一本精彩的小说，热血沸腾，回味到天亮，那是青春。我忘记了我跟朋友互通过的几百封信件，那些倾诉和倾听，那些梦想与爱情。忘记了给遥远的网友寄过汪峰的专辑，只为他给我打来电话的声音像极了汪峰，那样纯粹。忘记了给同一论坛写字的陌生女孩，寄去中南海和海螺烟灰缸，那样惺惺相惜。忘记了第一次拿自己的小说与别的作者结集出版后的样书时的心悸，尽管书上那张照片自己显得很丑，尽管稿费微薄，但那是梦想。是的，这些事情，我如果不去努力记起，真的就要遗忘了。

    不知道仅仅是我这样，还是大众都这样。在岁月中慢慢迟钝，日渐麻木。会怨恨，会计较，心有不甘。我常常奇怪我身边这个人怎么会是我当年为之南下北上，舟车劳顿的那所谓的爱人。他哪样值得啊，小眼睛，耷拉眉，横看烦腻，竖看厌恶，怎么都不像是我的那杯茶。当年的那些被打动的细节，被感动的情怀，像是一场幻觉，从未存在。

   彼时那对清风俊朗，笑颜如花的小情侣哪怕走在人群里也克制不住甜蜜的爱恋。会在人潮中低下头来亲吻我的那个男人，会在拥挤的街头蹲下来给我系鞋带的那个男人，会在午夜里给我唱感伤民谣的那个男人，会省下所有钱给我买花戴的那个男人，现在是老公。是怎么看怎么烦，一句话不对就横眉冷对的老公。生活真残酷，残酷到让所有美好都变成狰狞。而我们无能为力。

   爱人如此，朋友也一样。为了某句年少轻狂的刻薄，为了某个不明真相的误会，然后老死不相往来。而那个敏锐的、纯真的、执拗的、热血的曾经像金子一样光亮的少女，终于在时光铺天盖地的尘埃里黯淡下来。

      其实，人生并无多种可能。提一盏风灯，看你从少女变成妇人。我无能为力。

 

7年来，我们再次故地重游。
据说7年前孙代笔曾许下心愿，又据说此心愿已经达成。
所以今天我们特地起早沐浴更衣前往金山寺。他算是去还愿，烧香。我去求签，烧香。

虽然我们总是互问7年过去了，我们有什么变化没，答案永远是我们自欺欺人相互安慰说大家都还那样青春无敌。
还是老了，无可避免。心态和容颜都逐渐衰老。这些变化，在多年后情景重现的瞬间尤感明显。心底有复杂的感慨。
总归还是庆幸，这么长的岁月过去，我们还能牵手站在这里。虽然期间曾经无法忍耐，曾经相互刻薄，曾经心有不甘。
然，这就是平凡生活。你，我，皆无法超脱的平凡生活。大家一路坚持吧。凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。

ＰＳ：反正我拍照片傻就一个字，我都放弃了．

按说每年的四月我都会纠结在辞职与不辞之间，去年年初因为一直在家带项目，没怎么纠结于此。今年纠结得更早，三月中旬就决然辞职了。在工作的选择上，可能因为自己一向工作运很好，对自己能力也较自信，所以从来都是说走就走，从不拖沓。最主要是脾气太拗，又太直接，不喜欢的环境，无法忍受自己为了所谓的工资坚持，更讨厌那些说辞职，然后人家几句好话一劝又留下的人，所以更不容许自己成为如此扭捏的人。由于此种原因经常导致我曾经的老板都认为劳资很牛X,个性太独。说实话，我很清楚我这样的人在职场绝对不会拥有多大前途。因为自己不喜欢被管，所以也不可能管人，那就不可能成为主管之类的。又懒得拍马屁，看到老总跟陌生人一样，鬼才会提拔我。那只有一种结局，哪一天我写不动了，熬不起了，我将成为一个再也找不到工作的人。
   在接近三十岁的当口，我终于开始认真地考虑起自己的前途问题。多少年来，我一直任性妄为，虽然生活必然的历练让我已经平和许多。但我很幸运，在运气和人为的庇护之下，相对保持了纯澈的内心和那些尚未磨灭的棱角以及随意的个性。这让我在这些年里的生活还算自在和自由。然而，三十岁起，我想有一种更接近自己梦想的生活，尽管过梦想中的生活已经全无可能，那就接近梦想地过下去吧。人生这么短，除却痛苦和纠结，剩下的时光那么可怜。我想细细地体会。于是，跟我家孙先生商议，我决定开家书吧之类的。他文艺青年的情节作祟，很酣快地全力支持我。这本来也曾经是我们想过的一种生活之一。但现实毕竟琐碎和不可预期，书吧不一定能维持下去，但最后，让我开一家我自己的，并且喜欢的店已经决定下来。资金孙先生已经承诺下来，劳资要做的就是尽心尽力。可劳资是多么懒惰和反复的人呐，不知道计划会不会又被我自己搁浅，我鄙视我自己。我要每天鞭策我自己。。。。。。
   想起，曾经有个半神婆告诉劳资，说劳资26到30岁会慢慢显示出优雅和风度。娘呀，这个年龄段都快咔嚓了，我怎么还没见到点痕迹，莫非延后了，靠。
   如今，2字开头的年纪已经步入尾声，曾经的泪和笑，那些光影和记忆，那些得到和失去，统统都留在2字年华吧。奔三后，我希望自己能减法生活。从此后，拿自己用得着的那些，剩下的让它去。别彷徨也别分裂，切记，不要计较。让自己尽量地姿态漂亮。


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   在同时期人忙着结婚时，我跟孙先生于09年3月18日已步入7年之痒。我们在一起确实7年了，结结实实7年。劳资最好的年华都陪给这个男人了。7年来，我从20出头的小愤青变成柴米油盐的妇人，他从20出头的酸溜小文艺成为菜鸟奸商。间中滋味那个复杂啊。我简直要一把口水一把鼻涕了。可孙先生却农奴翻身，得意忘形扭腰庆祝。7年前，劳资在他面前，翻手云覆手雨，飞扬跋扈，说一不二，他只有听从的命。7年后，孙先生可得瑟啦，居然可以跟劳资分庭抗理了。话说3、18那天，我们还怒目圆瞪，唾液横飞，手脚并用地打了一架，在我尖头皮靴的来势汹涌、前后夹击的迅猛攻势下，他左突右挡，竟然毫发未伤，劳资这头号射手未能攻破丫的防守，筋疲力尽之际只得一声长叹收手。然后，我们两个厚颜无耻的家伙又不要脸地出门过纪念日去了，划了一个小时的船，吃了一顿难以下咽的牛排，我为孙先生买了件外套，花掉699，他居然只花了84块。天壤之别啊。数字是唯一说服力！！！！！！为此，我特不甘心，这两天使劲地腐败，刷他卡让他还。靠！！！！
   孙先生是我一众闺蜜中公认的绝世好男人，他7年前对我的死皮赖脸和对众亲的随和亲切让他在舆论上比劳资深入人心，由此赢得“天下第一贱”的名号。大家都觉得我会欺负他，他绝对不会欺负我。靠，风水轮流转的好不。人家现在坐庄啦，牛X了，二到天上去辣。可劳资瘦死的骆驼也比马大，想欺负我，门都没，小心劳资把你丫打回原形。
  虽说我对孙先生诸多不满，还是要感谢孙先生。感谢他尽了全力给我想要的自由，感谢他在能力范围内给我创造了舒适的生活，感谢他包容我的种种性格缺陷（我也没嫌弃你，大家将就吧），感谢他支持我的所有决定并承担种种后果，感谢他任劳任怨在冬天都整个包揽家里的脏活重活，感谢他一直坚信我是金子，在哪都会发光（这可满足了我的虚荣心增强了我的信心那，到哪咱都不怵），最后感谢他努力赚钱辛勤工作，并对我的疯狂败家行为睁只眼闭只眼。煽情的话咱也别说了，都是老熟人了，怪不好意思的。
   最后总结陈词，反正不跟你痒也得跟别人痒。我这人大度，想得可开啦。痒了咱就挠挠吧，破点皮，流点血，结了痂，也就留点疤。无所谓的。反正咱两皮厚实。
   7年之痒，特此纪念下。

 

阴冷的冬天，蜷缩着度日。
我这个帽子控，围巾控，搞了好多围巾回来。可最钟爱的还是5年前在北京小店里淘的那一条。
每个冬天把头埋进那条绿、紫、黄相间的围巾里缩起来，是我冬天唯一的大幸福。

这个冬天，我还迷上了中国当代历史。看中央一套的浴血坚持成了我每天晚上最聚神的事。
老子居然还为此去当当上买了长征和南方游击队等类的书来看。
老子真是兴趣广泛哈。骨子里，看来我还是一热血青年。

革命先烈用鲜血和生命换来的今天啊，怎么样也得好好活下去，努力地积极地过下去。
为了明天世界变得不一样。这歌词给了老子相当大的震撼啊。
那样的艰苦岁月里，没有坚定的信仰，妈的，鬼都得爬出来叛变。何况人。
那些英勇就义的烈士是值得千古流传的。

向遥远的天国里曾经为了今天这不一样的世界抛头颅洒热血的英雄和勇士致敬，
那确实是我们这些俗人高山仰止的情怀和气度。
明天，这个世界肯定还将会变得不一样。你们都能看到。
老子一定在我的孩子出生后，跟他谈谈我们的祖国，谈谈这个曾经的世界。为此，我要努力地K历史书。
我很后悔，上学的时候专门喜欢读世界史，一点都不喜欢学中国历史。
专门喜欢偏科，对自己的爱好太过沉溺，以至于成为一个狭隘和偏执的人。

有信仰的人确实拥有更多的力量和更广的心襟。可我还是找不到自己的信仰。
过了这么些年，我突然觉得自己没文化。
虽然对于我这个一直与文字打交道的人，很具讽刺。
虽然，我以前还觉得自己挺不错的，至少底子还挺厚的。
我曾多么偏执啊。这个世界如此广阔，我怎么能一直活在自己那一点点世界里沾沾自喜呢。
可见，我的自省能力愈见加强了。这真是一好现象。
难得我如此正面地热血，鼓励下自己。

路途遥远，继续走继续自省吧。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

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冬眠时光里的自恋。妈的，就算红配绿，生活还是要继续，这一向是我跟我家男卡互勉的格言。吼。。。。。

老子最喜欢的围巾。。。。。。。。。。。。

红跟绿啊。书房的阳光总是那么好，冬天里最好的去所

这光影。。。。。。。。。。。

还是红配绿啊。。。。。。。。。。

光影。。。。。。。。

阳光，红，绿。。。。。。。。。。

最后总结陈词：就算红配绿，生活还是要继续。

就算经济危机，生活艰难，情场失意，赌场溃败，还是要自己找乐子。
明天，世界肯定会不一样。哦也。。。。。。。。。。。。。

老子自己生日快乐。

今年很特别。生日跟结婚纪念日挨着。所以尽情腐败了两天。其实也没任何纪念活动，瞎走瞎耍依然是主题。

没带相机，相机太烂。明年老子一定换单反。MLGB。手机瞎拍都比现在那破相机好。上照片。岁岁年年都一样。

 

我家贱男标志性的侧面。哈哈。我们去看画皮等待的当口。

 

无敌男。

老子。。。。。。。。。。。

晚上在运河边，看花船。。。。。。。。。。超级恶心的合影

炎热的7月。成天在家宅着。居然早睡早起，就是不大出门。太阳太毒辣，心情太反复。

只能自己拿手机自恋。自娱自乐，罢了。

 这一天，是弟弟的女朋友过生日。大家先吃饭喝酒，半夜跑到KTV唱夜场。吼得都嗓子都破了N个眼。妈的，从此明白，K歌那是个力气活啊。老子上气不接下气。眼泪哗哗的。。。。。。。。。。。。。。

吃饭前跟宝宝两个先到等着无聊两个人互拍。相当地雷。

老子最喜欢的自恋作品啊。简直太妇女了。。。。。。。。。。。。。。

 我宅在家里，梳整妥当，居然没有蓬头垢面，奇迹啊。。。。。。。。。。。。

请忽略老子的大门牙和大嘴巴，反正大家都习惯了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

最后一张贱兮兮的。欠抽。明显。哈哈。。。。。。。。。。。。。

这个星期都是阴沉的天。将雨不雨的样子，活象是一块旧抹布。让劳资心情压抑。连带着脾气也很暴躁。

我已经很努力地调控自己。让自己平和一点，快乐一些。

但一个人要切实地从内心感到快乐愉悦是多么难的事情哈。琐碎的事情太多，不是工作就是生活。不是亲人就是朋友。不是看不惯别人就是看不惯自己。我为什么总是这么纠结那。

其实我什么都不想做，也什么都不愿意想。我多想把每一天都过成世界末日那样。那种来不及，抓不住，所以才要使劲地尽兴，使劲地笑使劲地爱。澎湃的激情。

可悲哀的是，我活到现在，也从没使劲地生活过。一直很懒，一直都觉得顺其自然。没有为自己争取过任何，也没刻意地放弃什么。一直这样盲目地随波逐流。是的，到今天，我终于能够坦然地承认自己的随波逐流。我总是觉得自己是独特的，至少是拥有小众的气质和比一般俗人更纯粹的内心。

然而，我发现如今的自己。跟所有人一样。惦记的是家里米缸，心心念叨的是身边那个最亲近的人。自己的内心，哪有空啊。我过成了少年时期最鄙夷的人生。按部就班，结婚生子，安定稳妥。不愿意随便迈出任何任性的一步，生怕失去这一派虚幻繁荣。

我知道，我这样的自我分裂一点用都没。明天还得继续。平凡的人只能够这样平淡地活下去。在青春已流失的时候，勇气也随着逝去。义无返顾，不容回头。

呵呵，每年都要怀疑自己的人生，然后又使劲说服自己，这就是最好的现状，无须改变，也承受不起改变。那就继续懦弱地，卑微地，假装繁荣地大步流星吧。

只是不想把人生过成像梅雨天这样的旧抹布。一点点的不甘。我总是这样矛盾着，分裂地奔向未知。

今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，大部分人死在明天晚上，看不到后天的太阳。 劳资要看到后天的太阳，灿烂千阳。吼。。。。。。